А рева у того и сосудов



А рева у того и сосудов

Александр Ревва родился в Донецке 10 сентября 1974 года. Его мама считает, что ей невероятно повезло. В этот день у Любови Николаевны появился не только сын, но и дочь, которую счастливые родители назвали Наташей. Управляться с двойняшками молодой матери было тяжело. Большую помощь ей оказывали родители. Став постарше, дети прекрасно научились играть друг с другом, и это очень радовало маму. Семья будущего юмориста жила на Украине, однако в нем смешана кровь двух других национальностей – русской и эстонской.

Близкие родственники мальчика имели прямое отношение к искусству. Дедушка был преподавателем, обучал студентов местной консерватории игре на баяне. Мама была солисткой хора, затем приобрела другую специальность, стала организатором концертов. Она работала с Анастасией Заворотнюк,Валерием Меладзе в те времена, когда они только начинали восхождение по карьерной лестнице.

Окончив 9 классов, молодой человек всерьез задумался о выборе профессии.Для дальнейшего обучения юноша выбрал техникум промышленной автоматики. Александр учился на «отлично», окончил учебное заведение с красным дипломом.Пришло время думать о получении высшего образования. Молодой человек подал документы сразу в несколько ВУЗов, поступил в политехнический институт и в Академию управления. Целый семестр он считался студентом двух ВУЗов, но к началу первой сессии понял — настало время сделать выбор. Он остался учиться в Академии управления, получил диплом менеджера.

После окончания Академии Ревва сделал попытку заняться рекламным бизнесом, но она не увенчалась успехом. Чтобы иметь средства на жизнь, он работал слесарем до того момента, пока его не пригласили на радио. Это был 1995 год, одновременно Александр стал участником передачи КВН, которая в те годы пользовалась бешеной популярностью.

Именно работа в КВН помогла Александру Ревве стать известным актером. Клуб веселых и находчивых находился на пике популярности, нуждался в молодых талантах. Александр стал работать в донецком коллективе «Желтые пиджаки». Пять лет он играл в команде, воспринимая свою работу как хобби. Он совершенно не собирался делать карьеру юмориста, место на телевидении или в Высшей лиге его вовсе не интересовало. В 1999 году Ревва получил свой первый гонорар, и эти солидные деньги заставили его иначе взглянуть на КВН.

В 2000 году Ревва находился в Сочи, там жила его мать. Он отправился на студию, где проходила репетиция КВН, чтобы продать несколько своих номеров. Сочинской команде в это время требовался еще один участник, и они предложили Александру отправиться с ними на игру. Работа в этом коллективе стала для Реввы настоящим выигрышным билетом. Она подарила ему известность и славу. Шутки этого юмориста, его образы были такими яркими и выпуклыми, что иногда затмевали самого актера. Он создавал незабываемые образы бабушек, а его несравненный Артур Пирожков сразу же стал пользоваться бешеной популярностью.

Талантливый юморист становится востребованным. Его приглашают в новый телевизионный проект «Камеди Клаб». Впервые передача появилась в эфире в 2006 году. В ее рамках объединились силы многих участников КВН, именно этот факт и привлек зрителей, вызвал их первоначальный интерес. Через некоторое время, благодаря искрометным шуткам и ярким номерам, Comedy Club стал невероятно популярным.

С Галустяном в “Студия Союз”

В 2019 году зрители увидели Ревву вместе с Михаилом Галустяном в эфире телешоу «Студия «Союз». Александр не первый раз участвует в этом проекте, его уже видели в рамках данной передачи с Вадимом Галыгиным.

Многие актеры успешно занимаются ресторанным бизнесом. Попробовать свои силы в этом деле решил и Александр Ревва. Вместе с Дмитрием Орловским они открыли ресторан Spaghetteria, который находится в красивейшем районе столицы. Это событие произошло в 2010 году.

В 2015 году Ревва занялся выпуском музыкального альбома «Любовь». В сборник вошли все композиции артиста. Синглами этого певца в разное время становились песни «Революция», «Плачь, детка!», «Paradise». Ревва записал три клипа. Композицию «Мага» он пел вместе с Тимати, кроме нее снял клип «Я буду помнить», и “как Челентано” в котором снималась и Орнелла Мути.

Съемки последнего клипа закончились шумной вечеринкой, участницей которой была и Светлана Лобода. Всего в видеографии Александра более десятка клипов. Песню «Революция» он записал совместно с группой Quest Pistols. «Luna» была записана в тандеме с Верой Брежневой, а композиция «Любовь» стала заглавной в альбоме певца.

В 2018 году Александр стал участником большого скандала. Он выпустил трек под названием «Чика» («Вероника»). Композиция очень скоро стала настоящим хитом, количество ее прослушиваний за шесть месяцев достигло 7 млн. Исполнитель из Сочи Руслан Кагарманов обвинил Ревву в плагиате. Певец утверждал, что юморист использовал музыкальный материал его трека, вышедшего в 2016 году. Кагарманов подал исковое заявление, однако суд не признал юмориста виновным в плагиате. Параметры обеих песен совпадают, но между ними нет ничего общего, кроме слова «чика».

В 2019 году песни Артура Пирожкова звучат на всех радиостанциях страны,из всех аудиоустройств,самыми хитовыми в этом году произведениями стали “зацепила”,”алкоголичка”,”она решила сдаться”.

Личная жизнь

Семейная жизнь Александра сложилась очень удачно. Но в ранней молодости он пережил большое потрясение. Ревва долго ухаживал за девушкой по имени Лена, молодые люди собирались пожениться. Настало время для знакомства с родителями. Когда Саша пришел домой к своей возлюбленной, он испытал настоящий шок. Отчимом этой девушки был родной отец юмориста. Чтобы не огорчать маму, которой поневоле пришлось бы общаться с новыми родственниками, юноша отказался от продолжения отношений с Еленой.

На дискотеке в Сочи Александр встретил Анжелику, поразившую его своей прекрасной внешностью. Это случилось в 2004 году. Саша сделал все, чтобы красавица его запомнила. Он потратил все свои деньги на лимузин, чтобы отвезти девушку до дома с максимальным комфортом. На следующий день красавица отправилась в Краснодар, где жили ее родители. У молодого человека был всего один день, чтобы завладеть вниманием Анжелики, но он успел это сделать.

Через три года Ревва женился на своей избраннице. В их семье растут две дочки, Алиса и Амелия.

Юморист считает себя счастливым человеком, но не перестает мечтать о сыне. Он с улыбкой вспоминает те годы, когда даже и не помышлял о создании семьи. Встреча с Анжеликой перевернула все его представления о жизни. Юморист считает супругу настоящим подарком судьбы. Вместе со своей верной подругой он претворяет в жизнь бизнес-проект, связанный с организацией семейного досуга.

Источник статьи: http://avrora-reklama.ru/a-reva-u-togo-i-sosudov/

А рева у того и сосуд

Экскурсия по Москве – приколы

Vallera – шури-мури – приколы, валлера

девка неудачно выебнулась)))

Пацан хотя и снимался 9 сек но отжёг(Прикол)

“Соси!” – “Не буду!” – “Соси, а то по ебалу получишь!” ахахаа…..пиздец ржачь!

2 450 просмотров9 лет назад

Ночной бегун(смотреть со звуком)

Ха ха ваще прикол))) “ПОЦЕЛУЙ”

Супер прикол . Смотреть всем .

аааа ебать прикол!:DD..Учитесь!)..

Ха ха ваще прикол))) “ПОЦЕЛУЙ”

Армейские приколы – Супер Байк

Прикол. Такую штуку в каждый универ надо поставить =)

Александр Ревва, известный многим как Артур Пирожков, рассказал лучшие анекдоты в шоу Вадима Галыгина Анекдот Шоу.

двадцать говорит я смотрю у вас появились чудо и волосы стареет братья не отвлекайтесь сосите мужчина выходит аа из своей квартиры из дому и проходит аа идет на работу и проходят мимо рыночка небольшого маленького рыночка и там бабушка такая маленькая такая сморщенная бабулечка продает аа редис редис пучок редиса написано пучок редиса там от руки сто рублей такая маленькая убогая он подходит просто дает сто рублей и редиску не берет и идет дальше и так каждый день вот на работу с работы по сто рублей редис не берет месяц это вот проходит месяц он в очередной раз дает сто рублей только идти бабка бабушка хватает его за руку он говорит бабуль вы наверное хотите узнать почему я вам сто рублей даю а редиску не беру она говорит сегодняшнего дня сто пятьдесят рублей редис посадили человека бизнесменов тюрьму открывает этот дверь это металлическую в этот в тюрьме в тюрьму открывается там четыре таких очень мощных встатуированных человека страшных смотрят на него это ты вовремя пришел а что что случилось а мы как раз играть начинаем в семью будешь играть с нами он говорит ну в принципе я играю люблю чем они сыграть поиграем а у нас есть две роли мама и папа кого будешь играть отца с удовольствием сыграю сценарий такой как он сейчас стоит ты приходишь уставший домой и сосешь у мамы мужчина приходит к урологу есть такой грустный клиент говорит слушайте ну че-то мне знаете последние там пару дней у меня такая речь а там преимуществ спускания он говорит а вы ээ вы не волнуйтесь я уролог я профессиональный человек все это лечится все это вот давайте так давайте мазочка возьмем по то течет оп оп все анализы смотрим так она вывозить букет здесь у вас вот мидии у вас здесь юля плазма и у вас здесь о целый букетик доктор что же делать доктор что же делать у меня же как бы все что делать он говорит да вы ниче делать щас я вам ее лечение пропишу так здесь сертификат здесь этот а здесь такое здесь сорок две тыщи семьсот пятьдесят рублей с вас говорит сорок две тысячи это же бешеные деньги говорит мне нужно посоветоваться с женой на в коридоре ради бога идите выходит в коридор заходит через пару минут говорит доктор лечение не будет мы решили с женой кухни купить давайте вспомним те времена когда мы еще передвигались на автобусах такая икарусы гармошка помните когда ты выходил через переднюю дверь и водитель тебе давал сдачи расчет ну то есть все ээ остановка и ээ выходит через переднюю дверь оплачивать проезд водитель там дает сдачи все и тут голос задней двери такой низкий такой хриплый голос этой гандон дверь задний открой тишина гробовая сразу водитель думает то там такой умный поворачивается такой огромный двухметровый мужик стоит я те гандон обращаюсь дверь заднюю открыл он думает так за доли секунды принимает решение униженный нажимает вот эту помнишь звук это да вот такой спокойно выходит гендерная гробовой молчание продолжает движение этот автобус молчание уже знаешь люди погибшие все остановка просто в полном молчание остановка люди опять продолжают молча выходить через переднюю дверь голос задней двери гордон внучок и мне открой зайка две две ээ девушки аа там четвертый курс медицинского училища аа в одной в общежитии в одной комнате живот все но проблема одна проблема одна вставная через на двоих то есть они как меняются друг друга вот так ссылочка без ну подожди большой ну это говорит основана тоже на реально вот и оля июля но и однажды он говорит аа сюда сегодня пригласили аа там на день рождения должны пожалуйста ради бога может подруги набери я выставляю как это было но вот так и было да так и че та ушла под утро приходит подвыпившие через положила на на на тумбу легла спать вторая просыпается доволен приехал плохо ели подожди а где плов еле юля мы любим хачапури ну какая кухня анзорика приезжал мужчина приходит аа к урологу говорит так и так ну грустный у меня еще в сорок лет а все не стоит это также помогает тот же мужчина да который кухню взял а ну прошло какое-то время долго у меня не стоит я реально это проблема мне сорок лет только жизнь начинается я говорит я профессиональный ээ врач вы главное не волнуйтесь лак не волнуйтесь оно снимает штаны так оно посмотрим так ага все ага подожди подожди подожди у тебя вам имеем право не должно быть только рождения здесь стойте два зависит а как-то не так нет да смотрители оранжевый мальчик давай вот была попытка друзья но давайте поаплодируем ну этот есть тоже держи удар каша держи короче он говорит так аа цель посмотрим вас ага а вы женой причем даже на в коридоре все время уходит одевать а вы выйдете она пусть зайдет он выходит жара заходит ээ здравствуйте можно вас попросить ээ женщина тоже лицо показов рождения пожалуйста говорит что прям раздевайтесь я доктор я профессиональный врач человек здесь вещи представьте аа посадить пожалуйста многие развития не бойтесь говорю ноги раздвиньте ага переведите пожалуйста на коленки на лодке станьте пожалуйста одиннадцать пожалуйста выйти позовите мужа можно заходит говорит все у тебя нормально у меня тоже не встал

Я ей говорю: — Бери в рот и соси. А она кочевряжится: — Я не умею … Я не буду … Я опять спрашиваю: — Так сосать будешь? Она головой мотает. — И чо дальше было? — А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси …

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Парень девушку спрашивает:
— Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
— Буду.
Он ей:
— Ну, соси, потом куплю…

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
– Я буду любить тебя вечно.
– Я буду верен тебе вечно.
– Соси, соси, когда я буду кончать – я тебе скажу.

Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки ее спрашивают:
— Ну, давай рассказывай, что было?
Она отвечает:
— Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили.
— Ну, что было дальше?
— Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись.
— Ну, а дальше?
— Да отстаньте, девочки — дальше было раньше!

– Папа, а кто такие педофилы?
– Ну, это такие гадкие извращенцы… Ты соси, дочка, соси, не отвлекайся!

Поймал волк зайца:
– Соси, косой!
– Я не умею!
– А ты как умеешь!
– Хрум-хрум-хрум…

Актриса – режиссеру:
– Если вы меня возьмете на эту роль – я возьму у вас в рот, и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок!
– Хорошо… Но что с этого буду иметь я?!

добавлено: 7 месяцев назад

Мужик приходит в магазин:
– Дайте мне женский лифчик 56 размера.
Ему говорят:
– Такого размера не бывает.
– Как не бывает? Я сам шапкой мерил!

Парень с девкой гуляют по деревне, и он у нее спрашивает:
– Хочешь чего-нибудь?
– Пряяяников.
Он покупает, она ест.
Потом опять спрашивает:
– Еще чего хочешь?
Она опять:
– Пряяяников.
Он опять покупает, она ест. И так еще раз или два. Потом спрашивает:
– А еще чего хочешь:
– Ср…ть хочу.

– Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

Парень – девушке:
— Так, всё! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощения!

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог.
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы – читать снизу вверх.

Перед свадьбой:
ОН: – Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: – Может мне уйти?
ОН: – Нет, даже не думай об этом!
ОНА: – Ты меня любишь?
ОН: – Конечно!
ОНА: – Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: – Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: – Будешь меня целовать?
ОН: – Буду!
ОНА: – Будешь меня бить?
ОН: – Ни в коем случае!
ОНА: – Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.

Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
– Еще раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.

добавлено: 10 месяцев назад

В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
– Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
– Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
– Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
– А дома мы не можем, а дома нам противно!

В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
— Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
— Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
— Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
— А дома мы не можем, а дома нам противно!

– Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
– Нужен.
– …
– Ну… и что дальше? Так и будешь молчать?
– Хрен знает, так далеко я ещё не заходил.

Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
— Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел.
Разозлился, плюнул и пошел дальше.
Вдруг опять тотже голос:
— Копай — здесь клад!
Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел.
Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.
Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше.
И тут опять тотже подлый голос:
— Копай — здесь клад.
Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
— Ни х#я себе.

Разговор друзей:
— А что у Михи с губами-то было?
— Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то… Пришел он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лег спать. И тут думает: губы че-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошел спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает — что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: “Это кто здесь оставил его? ” А Миха рот открыть не может… Батя его смотрит секунд 10 на Миху — и как давай ржать! . . Вызвали “скорую”. Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лег, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил перышком от подушки пощекотать ему нос…
— Упс… А дальше-то что?
— Что дальше… Дальше Миха чихнул…
— Все… бросаю пить.
— Я тоже бросил…

Где это ты ребро сломал?
– Да в собственной постели.
– И как же ты умудрился?
– А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: “Маня, дай…”.
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
– Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
– Нет, только когда имена путаю.

Заходит чувак в ресторан, заказывает устрицу. Не знает как ее съесть. Делает дырочку и пытается ее высосать. Не получается, пробует еще раз и еще, потом надеоедает, берет и заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся такая развалившаяся и говорит:
– Чего смотришь, соси давай!

А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает

Источник статьи: http://avrora-reklama.ru/a-reva-u-togo-i-sosud/


Adblock
detector